這段時間
真的不是很好熬。
雖然很開心地去了綠島
和國中同學們無憂無慮地過了三天
回到台北後,還是忍不住地
感傷。

發現憂鬱回來,最明顯的
就是心悸。
也是一樣,一睜開眼
心臟撲通撲通地跳著,呼吸比平常快個幾拍
這時候,就會想到他
想到失去的一切
想到許多許多負面又痛苦的記憶
想到不會改變 想到黑暗的未來
都是重複的 卻也總能讓我印象深刻
讓我悶悶不樂 無法快樂

唯一的積極面,憂鬱的週期性稍稍地拉長
起碼我到現在才憂鬱,距離上次落淚
也過了一個多禮拜了吧
唉,那又怎麼樣呢?

剛才在回家的路上,有股衝動要打給他
所幸打給阿邰,忍住了。
回家在留言版看到他的留言,心裡又是亂七八糟
他看到了嗎?他知道我們從此不會再聯絡了嗎?
我現在好想刪掉那個留言
因為看到他的連結,我又忍不住進去看
看到他活的很好,看到他跟她開心大笑
我就忍不住地,憂鬱,悲傷,痛苦,沮喪

不應該,真是不應該
真討厭,真是很討厭
不要想,真的不要想

是自己決定擺脫他的啊,所以就不要後悔
我知道我再繼續跟他聯絡我除了痛苦
還多了更多的 痛苦
我決定徹底離開他,是因為他對於我的痛苦無能為力
甚至用他自己受到她的痛苦來比較我其實沒這麼糟
真正糟的是他,他還要受兩倍的傷害
這些話真是殘忍,他把他自找的傷害拿來與我比較
但他卻不知道,這些無心的比較,卻讓我更傷心
只是讓我覺得”你把我當成什麼?”

太多了,分手後太多不堪的回憶
他不斷不斷給我傷害
從言詞,語氣,口吻,肢體動作,字眼
他的無心,都是傷害,都是傷害
除了他的背叛之外,我竟還要接受他對我的這些折磨
所以我必須離開
我離開得很安靜,我想他應該可以接受
我還是不忍心用直接的方式離開他
所以就慢慢,慢慢地關上門,離開

過了情人節,我應該會好一點吧
雖然跟他在一起,情人節總是草草帶過
但偏偏這次就這麼影響巨大

繼續跟憂鬱抗戰!

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